Как создавать здоровые привязанности

Все люди попадают в сложные жизненные ситуации, но одни преодолевают их с легкостью, а другие мечутся как белка в колесе, раз за разом наступая на одни и те же грабли. Почему это происходит?

18 001Наш сегодняшний гость Евгений Тетерин, магистр психологии, практикующий психолог, объяснит читателям сущность этого странного феномена.

– Добрый день, Евгений! Популярная психология постоянно пишет об исцеляющей силе прощения. Что вы, как профессионал, об этом думаете?
– Давайте посмотрим, что это такое – прощение. В распространенном социальном смысле простить – значит, отказаться от возмездия за обиду и нанесенный ущерб. Если мы посмотрим глубже с психологической точки зрения, то простить – значит, разжать кулачок и выпустить оттуда те чувства, что мы когда-то решили удержать. Обычно это происходит по причине нашей неготовности к проживанию каких-то чувств, нередко достаточно интенсивных и малоприятных. Это не означает сказать: «Да, я его/ее прощаю, несмотря на то что мне причинили боль, он/она все равно молодец!» Стоит пояснить, что в психологии это называется не прощением, а стадией эмоционального принятия потери. Мы не «простили» до тех пор, пока мы не приняли факт потери нашей связи с человеком. Принятие – это одна из стадий естественного процесса обновления и восстановления психики для сохранения нашей способности вновь создавать новые привязанности и отношения. Она не связана с формальным актом прощения, когда мы делаем какие-либо внешние действия, не меняясь внутри. В случаях когда мы хотим возмездия или считаем себя виноватыми, мы не приняли факта окончания отношений, а значит, можем стремиться что-то доказать, отомстить или возобновить отношения, соответственно, не готовы их отпустить. Принятие – это финальная стадия отпускания той эмоциональной привязанности, в которую мы были вовлечены. Такая связь может насчитывать месяцы, годы, порой даже десятилетия, поэтому изменения не произойдут посредством одного волевого усилия. Более того, такая привязанность даже при самом неудачном для нас варианте все же имеет внутреннюю ценность. Мы вложили в отношения свои ресурсы, свои силы и не можем просто сделать вид, что все это не имеет значения. Нашу эмоциональную связь с человеком мы создавали постепенно, и это требовало времени, точно так же мы отпускаем, тоже постепенно, встречаясь с разными чувствами и проживая их. Как когда-то мы проживали различные чувства на этапе знакомства.
– В этом случае обязателен детальный «разбор полетов»?
– Важен не столько интеллектуальный разбор, сколько проживание. Проживание тех чувств, с которыми мы будем сталкиваться в случае, если мы их не избегаем. Джон Боулби, специалист в области психологии развития и основоположник теории привязанности, определял привязанность как желание находиться в компании, в обществе других людей. Функция привязанности заключается в создании основы для эмоциональной безопасности. Когда привязанность прерывается, мы встречаемся с разными чувствами, так мы можем временно утратить привычный уровень эмоциональной защищенности. Более того, у разных людей возникают разные стратегии поведения. Боулби видел развитие и рост личности в связях с другими людьми, которые есть не что иное, как базовый компонент человеческой природы. Мэри Эйнсворт, психолог и специалист в области психологии развития, выделила четыре основных паттерна привязанности при воссоединении ребенка и родителя, которые с возрастом переносятся во взрослые отношения. И согласно этим паттернам строится наш способ формирования отношений и реакции при разрыве привязанностей. Если мы детально подойдем к вопросу о «разборе полетов», то мы можем рассмотреть так называемый круг привязанностей, описанный Джоном Боулби, где детально показана вся динамика в создании привязанностей.
Мы создаем эмоциональные привязанности, которые трансформируются со временем в эмоциональную связь. Эмоциональная связь неизбежно рано или поздно придет к концу, и произойдет отделение. А отделение ведет к естественному процессу горевания, после проживания которого вновь открывается возможность для создания новой привязанности. Чтобы этот здоровый цикл мог воспроизводиться снова и снова, нам следует учиться укреплять эмоциональную связь с людьми и учиться справляться с тревогой отделения. Порой чувства, связанные с тревогой отделения, могут быть настолько сильны, что мы прерываем этот цикл и приходим к стратегиям защиты, которые будут способствовать нашему невовлечению в близкие отношения, поскольку боль жива и не прожита в процессе горевания. Незавершенный цикл будет препятствовать формированию новых гармоничных отношений.
– А как правильно пройти процесс горевания?
– Для того чтобы здоровым образом пройти через процесс горевания, необходимо поддержать себя в момент отделения от связи, справиться и прожить все чувства, что наполняют нас в это время. Ведь мы можем не дойти до стадии горевания, если уже на стадии отделения не сможем справиться с интенсивностью чувств и прибегнем к защитному поведению, где все чувства могут быть вытеснены. Для прохождения полного цикла характерно переживание стресса, затем совладание с ним и восстановление утраченной связи либо создание новой привязанности уже с другим человеком. Если чувства не будут пережиты, то цикл блокируется и новая привязанность не образуется.
– Cледует ли анализировать случившееся?
– Определенно стоит, это помогает нам увидеть весь спектр чувств, связанных со случившимся. Наши воспоминания о былом, анализ того, что было хорошо и полезно для нас, чему мы научились, что дали и взяли в отношениях с этим человеком. Все эти чувства и мысли помогают нам увидеть картину былых отношений в целом, а не фрагментами, как это бывает под действием первой эмоциональной реакции.
– Из любой ситуации можно извлечь пользу? Мы же получили опыт, позитивный или негативный.
– Пользу можно извлечь из многого. Часто мы сами оцениваем по своему субъективному критерию, что позитивно, а что негативно. И объективная реальность далеко не всегда включена в эту оценку. То, что мы могли бы назвать позитивным опытом, обычно укрепляет нас в нашей изначальной адекватной и здоровой форме построения отношений. А то, что мы можем назвать негативным опытом, может быть использовано нами для улучшения и совершенствования наших навыков в том, что пока удается недостаточно хорошо. Например, для развития способностей совладания в момент отделения и прохождения через процесс горевания. Есть такой полезный вопрос: чему благоприятен этот момент? Чему прямо сейчас я могу научиться и благодаря этому впредь поступать по-новому, а не как обычно?
– Может ли человек в стрессовой ситуации сам справиться? Возьмем пример – девушка рассталась с любимым. Нахлынуло целое море эмоций, в основном негативных.
– Чаще всего человек поступает привычным для себя образом. Если у нас есть готовые бессознательные паттерны поведения, мы можем начать привычный путь по старой колее. Лучше остановиться, отпустить ситуацию настолько, насколько можем, и послушать, что творится у нас внутри, какие чувства наполняют нас. Познакомившись с ними, мы можем начать лучше понимать, что происходит с нами и что поможет нам начать черпать ресурс из своих глубин.
– А что делать-то? Мы ведь не осознаем включения бессознательных паттернов поведения?
– Вот тут мы и сталкиваемся с необходимостью найти квалифицированного психолога, который поможет нам расширить нашу осознанность и увидеть, как активируются бессознательные паттерны мышления, поведения и чувств, ведь все работает в комплексе. Пока ситуация и процесс нами не осознаются, мы не имеем достаточной власти для выхода из порочного круга привычного опыта. Как только в контакте со специалистом мы приходим к детальному рассмотрению всей цепочки этого процесса, мы получаем возможность выхода из него.
– Это может быть друг?
– Нет. Потому что у нас уже есть опыт других взаимоотношений, и одна форма отношений может разрушить другую. К тому же наш друг если не специалист в данной области, то он не разбирается во многих сознательных и бессознательных процессах психики и, следовательно, не способен построить эффективную терапевтическую тактику. Более того, даже если наш друг сам психолог, то даже в таком случае это неэтично. Поскольку, имея хорошие дружеские отношения, не удастся построить действительно эффективные терапевтические отношения. Нужен незнакомый нам человек, терапия не строится по принципу дружеского взаимодействия.
– Но ведь у нас есть большой пласт людей, которые боятся обратиться к терапевту, что им-то делать? Есть альтернативный способ – «синдром попутчика», когда человек рассказывает о своей проблеме незнакомцу.
– Да, этот метод хорош, если наша цель только – выпустить пар и не вносить особых перемен в нашу жизнь. В таком случае внутренние сложности не разрешатся, но временно нам может полегчать.
– А что делают сами психотерапевты? Обращаются к коллегам?
– Да, конечно, мы такие же люди. И, приходя в терапию, мы так же выбираем себе консультанта, который не является нам учителем или близким другом. Более того, личная терапия необходима специалисту, поскольку помогает ему вести работу на действительно высоком уровне. Индивидуальная терапия помогает психологу оставаться «чистым» для клиента, не привнося в терапевтический процесс собственные неразрешенные и неосознаваемые процессы, делая тем самым терапию терапией, а не ее подобием. Есть еще одно приятное дополнение в процессе терапии – она помогает нам со временем вывести нашу жизнь на качественно новый уровень. Поэтому терапия – это не только решение экстренных вопросов и глубоких проблем, но и путь, когда все хорошо и при этом хочется двигаться дальше к большей глубине и наполненности своей жизни.
– Евгений, а вы встречали людей, которые живут счастливо и обходятся без помощи психологов? У которых любимая работа и счастливая семья, ничего не грызет изнутри и никого не надо прощать?
– Конечно. У таких людей хорошая связь с собой и глубокое понимание своих потребностей. Они знают, как наиболее экологично для себя их можно удовлетворить. Эта мудрость не возникла сама собой, это тоже пройденный человеком путь, в котором он путем проб и ошибок пришел к глубокому пониманию своей природы. А у каждого она своя, и нет абсолютной формулы, и на ее познание требуется время. У этих людей также случаются и сложности, и проблемы, порой даже трагедии. Их главное отличие – то, как они обходятся с собой и с возникшими трудностями. И этот способ каждый из нас способен выбирать, и если он нам не подходит, то менять.

18 002
Беседовала Ольга АКСЮТИНА