Взрослые игры

Будем жить. ЛИЧНЫЙ РОСТ

«Весь мир – театр, а люди в нем актеры» – так еще в XVI веке сказал Шекспир, а в 1964 году американский психолог Эрик Берн составил полный список общественных и семейных игр, в которые играют люди на протяжении веков. Самое интересное, что зачастую в эти роли мы вовлекаемся неосознанно, позволяя другим манипулировать собой, либо сами становясь манипуляторами. Как выйти из замкнутого круга? Для начала нужно осознать, что именно происходит.

25 001

Основные концепции: почему люди играют в игры?
Доктор Берн считает, что каждый человек, стремясь к близости и гармоничным отношениям с себе подобными, но не получая искомого, пытается достичь этого путем манипуляций. Ребенок, привыкнув к материнской ласке, взрослея, перестает ее получать в том же объеме. А потребность остается. Постепенно он учится брать от родителей и от мира желаемое с помощью определенных шаблонов поведения. Так формируются игры, которые многие семьи передают по наследству своим детям, те – своим отпрыскам и т. д. Психолог утверждает, что для каждой прослойки общества существуют отдельные игры, например аристократы в своем кругу и студенты в общежитии играют в разные виды игр. Молодые люди неосознанно выбирают партнеров по жизни (и по играм), руководствуясь шаблонами, полученными от родителей. В чем заключается процесс воспитания? Прежде всего родители учат своих детей отходить от непосредственного восприятия мира и навязывают им свой способ, свою игру. Например, маленький мальчик слушает пение птиц поутру, наслаждаясь звуками природы, тут подходит папа и поучает: «Видишь, вот это синица, а вон тот – соловей». С этой минуты музыки больше нет, ребенок всюду будет высматривать синиц и соловьев. Существуют ли индивиды, не включенные в игровые взаимодействия? Да, они есть, это те люди, кому повезло встретить действительно близкого человека, с которым допустима полная искренность в отношениях. Либо это те, кто понял, в чем заключается суть игры, и сознательно вышел из нее. Волей-неволей в социуме мы все становимся действующими лицами определенных игр. Чтобы их распознать и вовремя выйти, нужны некоторые знания о психологии личности.

Три кита личности
Социальная психология условно делит человеческое эго на три аспекта. Это необходимо для понимания своей роли в общественных играх. В разных ситуациях у каждого индивида меняется тип поведения и даже словарь. Такой репертуар можно разбить на три основные категории.
1. Состояния психики, сходные с родительскими.
2. Состояния психики, позволяющие трезво и адекватно оценивать обстановку.
3. Архаичные состояния психики, сходные с детскими.
Таким образом, в каждой личности в разное время действуют три составляющие: «родитель», «взрослый» и «ребенок».
 Состояние эго «родитель» может проявляться в двух вариантах. Либо это копирование поведения ваших родителей, либо действия, к которым они вас призывали.
 «Взрослый», проявляющийся в вашей личности, свободен от влияний и способен сам найти выход в сложившейся ситуации. Это зрелое состояние психики, благодаря которому человек поддерживает контакты в обществе. Другая задача «взрослого» – налаживание внутренних контактов между «родителем» и «ребенком».
 Состояние эго под названием «ребенок» содержит интуицию, творческие порывы и спонтанную радость. Этот аспект личности также выражается в двух фазах – «приспособившийся ребенок» или «естественный ребенок». Первая фаза – ребенок делает то, чего требуют от него родители, ведет себя соответственно. Вторая фаза – спонтанные действия, творчество или бунт.
Все три состояния психики – это нормальные физиологические явления, если они находятся в балансе. Мозг человека – это главный организатор психической деятельности, где запечатлены эти три аспекта, естественным образом сменяющие друг друга.

Как три аспекта эго участвуют в социальных взаимодействиях?
Деление, приведенное выше, определяет наши общественные и семейные взаимодействия. Коммуникация между людьми протекает адекватно, пока включены горизонтальные отношения. Например, на вечеринке вы с соседом обсуждаете политику, критикуя правительство. Это взаимодействие типа «родитель» – «родитель». Если на работе вы с сотрудниками конструктивно решаете поставленную задачу – это отношения типа «взрослый» – «взрослый». Играя с ребенком, вы включаете в себе своего внутреннего «ребенка», и коммуникация также проходит гладко.
Проблемы начинаются при перекрестном взаимодействии. Например, жена, апеллируя с позиции «взрослого» к «взрослому» своего мужа, задает вопрос: «Давай разберемся, почему ты в последнее время стал так часто выпивать?» Адекватный ответ «взрослого» звучал бы так: «Давай, я бы тоже хотел это понять». Часто ли мы слышим такие ответы на эти вопросы? Нет, потому что муж обычно отвечает: «Ты меня достала своими придирками, может, мы лучше разберемся, почему ты так долго болтаешь с подружками по телефону?» Это ответ «ребенка» «родителю». Какой выход из этой ситуации? Выхода два: либо спрашивающий должен принять позицию родителя и продолжить дискуссию в стиле «родитель» – «ребенок», либо отвечающий должен все-таки включить своего «взрослого». Перекрестные отношения, особенно включающие в себя несколько разных состояний эго, и лежат в основе всех игр, в которые играют люди. Самая простая иллюстрация, постоянно встречающаяся в жизни, относится к сфере торговли.
Торговец: «Да, этот товар намного лучше предыдущего, но, к сожалению, он вам не по средствам».
Покупательница: «Почему же? Я его возьму!»
Объективно оба утверждения продавца направлены от его «взрослого» к «взрослому» клиентки, которая должна бы ответить: «Действительно, вы правы, я возьму товар подешевле». Но манипуляция опытного торговца заключается в том, что подспудно он обращается к «ребенку» клиентки, который реагирует соответственно: «Я докажу этому наглому продавцу, что в состоянии заплатить за любой товар!» Цель достигнута, вас раскрутили на дорогой и, возможно, никому не нужный предмет. Таким же образом вас приглашают участвовать в лотерее, зазывают купить дорогую косметику, которой пользуются звезды Голливуда; мужчин раскручивают на покупку «статусных» вещей. Это элементарные приемы маркетинга, которые обращены к вашему внутреннему «ребенку». Зная об этом, вы вовремя сможете включить своего «взрослого», чтобы избежать обмана.
Все помнят фразу из фильма «Формула любви», где подручный графа Калиостро предлагает селянке: «Хочешь большой и чистой любви? Приходи, как стемнеет, на сеновал!» А наивная деревенская девушка, не включившись в игру, серьезно отвечает, что придет с кузнецом: «Вы же предложение изволите делать? А он мне как отец». Что тут произошло с точки зрения трех аспектов нашего эго? Мужчина заигрывает с девицей, обращаясь к ее внутреннему «ребенку». Флирт – один из видов социальных игр. А простушка отвечает с позиции «взрослого» – конечно, приду, если вы изволите звать меня замуж. Игра не состоялась, «ребенок», к которому было обращено предложение, не среагировал.

Определение игры
Любая игра – это цепь скрытых взаимодействий, которые должны привести к определенному прогнозируемому исходу. Это многоходовка, изначально нечестная в своей основе. В любой игре всегда будет выигравший и проигравший. Но мы не будем разбирать схемы надувательства, планируемые «взрослым» умом. Рассмотрим бессознательные игры, в которые люди втягиваются, не вполне понимая, к чему это приведет. Социальные игры содержат разное количество игроков – от двух (супружеские игры) до массовых игр, разыгрываемых большими общественными группами.

Социальная игра «Должник»
Эта общественная игра уже давно разыгрывается в Америке и в европейских странах, где никто не покупает себе жилье сразу и за свои деньги. Вместо этого молодые люди берут огромный кредит в банке и под фанфары въезжают в новый коттедж со всеми удобствами, оказываясь до конца жизни «на крючке» у банка. У новобрачных появляется долговременная цель – уплатить долги за дом, за машину, за обучение детей в колледже. К моменту погашения всех задолженностей люди достигают пенсионного возраста и теряют цель, поскольку долги наконец-то выплачены.
А теперь посмотрим, как в эту игру играют в менее развитых странах, например в Камбодже. Молодой человек, собираясь жениться, не имея ни гроша за душой, идет в банк и берет кредит на свадьбу в 10 тысяч долларов. И банк не отказывает жениху, давая деньги без залога. Далее молодые закатывают шикарную свадьбу, на которую приглашают не менее 300 гостей. По традиции каждый гость должен принести в подарок не менее 200 долларов. Итого у жениха с невестой оказываются на руках 60 тысяч долларов, из которых они тут же отдают 10 тысяч банку, а на остальные 50 тысяч покупают недвижимость, тем более что жизнь в Камбодже не так уж и дорога. Все в выигрыше, механизм игры «Должник» сломан!

Игра «А почему бы вам не?..»
Эта одна из наиболее изученных ролевых игр может содержать сколько угодно участников, которым противостоит один человек. Например, пожилая дама в кругу своих подруг сообщает:
– У меня страшно болит голова на погоду, не знаю, что делать.
Все присутствующие начинают давать советы:
– А почему бы вам не обратиться к иглотерапевту?
– Да, но я не доверяю восточной медицине.
– А почему бы вам не принимать обезболивающие таблетки?
– Да, но они мне не помогают.
– А почему бы вам не сделать МРТ, посмотреть, что у вас с головой?
– Да, но я страшно боюсь замкнутого пространства, у меня клаустрофобия.
Когда советы наконец истощаются, пожилая дама выходит победительницей, потому что на самом деле она и не стремилась найти выход из положения, а хотела всего лишь привлечь внимание своих знакомых, убить время. С точки зрения классификации эго это ответы мудрых «взрослых» беспомощному «ребенку». Если вы не хотите потерять свое собственное время, не вовлекайтесь в подобные игры, они не ставят целью найти решение.

Супружеская игра «Мое солнышко»
Это одна из распространенных супружеских игр, разыгрываемых на людях. Она говорит о том, что у супругов очень натянутые отношения, но затаенные обиды не высказываются ими наедине. Играют в нее так. Муж рассказывает обществу смешную и нелепую историю, где главной героиней выступает его жена, а в конце ищет у нее подтверждения фразой: «Не правда ли, мое солнышко?» Жена в свою очередь не может прилюдно обидеться, к тому же он обращается к ней ласково. Если игра продолжается, в конце вечера нервы у супруги уже на пределе, а обращение «мое солнышко» звучит практически издевкой.
Что делать? Как выйти из такой игры? Первый вариант: наедине попросить мужа либо не рассказывать в обществе компрометирующих вещей, либо не обращаться к ней при этом ласковыми словами. Это самый честный выход. Второй вариант: на вопрос «Не правда ли, дорогая?» спокойно ответить: «Да, дорогой». И третий, последний шанс выиграть – рассказать сходную историю про партнера, употребив эту же самую милую фразу. Используя полученные знания, попробуйте сами определить, кто из персонажей с какой позиции действует в этой ролевой игре.

Общественная игра «Ну не ужасно ли?»
В эту игру можно вовлечься в любых публичных местах, особенно в больницах и поликлиниках. Но с таким же успехом в нее играют соседи и даже незнакомые люди в общественном транспорте. Игра вызывает сильный отток энергии из-за негативных эмоций. Играют в нее коллективно: каждый из участников вправе изложить свой ужасный случай, чем ужаснее, тем интереснее совместное обсуждение подробностей. Принимаются такие сюжеты, как операции с потерей крови, поножовщина, осложнения при родах, и прочие. Обычно участниками являются завсегдатаи врачебных кабинетов, поднаторевшие в медицинской терминологии. Людей, получающих удовольствие от обсуждения несчастий, можно разделить на три категории:
1. Те, для кого страдание неумышленно и нежелательно. Эти случайно вовлекаются в игру и не испытывают удовольствия, обсуждая страдания.
2. Люди, которые эксплуатируют свои страдания с задней мыслью получить удовлетворение от сострадания ближних. Обычно им не хватает внимания в семье.
3. Те, кто намеренно ищет страданий, бегает от одного врача к другому, ищет несуществующие болезни. В этом случае на первом месте для них стоит сама игра.
Это далеко не полный список игр, в которые играют люди. Отнеситесь осознанно и ответственно к своему времени и энергии, не позволяйте себя эксплуатировать.
Ольга АКСЮТИНА