В прошлом году в стране было зарегистрировано 40,5 тыс. разводов, сообщает Vecher.kz.
Люди встречаются, влюбляются, женятся, а потом так легко разрушают Узы Гименея. Отношения, некогда казавшиеся нерушимыми, подчас срываются в бездну, оставляя после себя лишь холод и пустоту. Что же происходит с людьми? Неужели мы разучились строить мосты вместо стен? «Вечерка» разбиралась в причинах участившихся разводов, заглянула в души тех, кто прошел через это испытание, и попыталась найти ответы на вопросы, которые волнуют каждого, кто верит в любовь, но боится ее потерять.
Числа раздора
По данным Бюро национальной статистики Агентства по стратегическому планированию и реформам РК в прошлом году в стране было зарегистрировано 40,5 тыс. разводов. Из них на городскую местность приходится 30,1 тыс. разводов (74,4 %), сельскую – 10,4 тыс. разводов (25,6 %). По продолжительности брака наибольшая доля (35 %) разводов была среди семей, проживших в браке 1-4 года, 25 % разводов – среди проживших вместе от 5 до 9 лет, еще 8 % развелись в течение года после регистрации брака.
Примечательно что Алматы лидирует как по количеству зарегистрированных браков (13 732), так и по численности разводов (3959).
В апреле текущего года министр юстиции Ерлан Сарсембаев на Правительственном часе в Мажилисе обратил внимание на рост числа разводов и проблемах, связанных с неуплатой алиментов. По его словам, почти каждый второй брак в стране заканчивается разводом. Он подчеркнул, что такая статистика говорит о глубоком кризисе института семьи и необходимости системной работы по его укреплению.
Стоит отметить, что одной из мер снижения числа разводов предлагается увеличить госпошлину на расторжение брака. По мнению депутата Мажилиса Берика Бейсенгалиева, это сделает процесс развода более осознанным и серьезным.
Утрата связи
Психолог, гештальт-терапевт, тренер ПЦ «Ресурс» и МИГИП (Московский институт гештальта и психодрамы) Артур Жумашев назвал основные причины разводов.
– Главная причина – потеря контакта. Люди перестают слышать и видеть друг друга. Появляется отчуждение, замалчивание, равнодушие. Или наоборот – вспышки агрессии, за которыми на самом деле стоит отчаянная попытка достучаться. Контакт требует труда: быть в диалоге, интересоваться, выдерживать разность. Когда этого нет – отношения трещат. Развод – это не про один конфликт, а про утрату связи. При этом есть и конкретные, частые поводы для разводов. Например, зависимость одного из партнеров – чаще мужчины. Другой частый фактор – разочарование: «ты не такой (-ая), каким (-ой) я тебя себе представлял (-а)». Влюбленность проходит, ожидания сталкиваются с реальностью, и вместо интереса к живому человеку начинается критика и отвержение, – отмечает психолог.
Отношения в паре портят и различные факторы как совместная жизнь с родителями одного из партнеров, особенно с родителями мужа.
– Когда молодая семья оказывается в уже сформированной системе, где есть свекровь и свои правила, очень сложно выстроить автономный контакт между супругами. Возникает конкуренция, напряжение, и в паре часто нет ресурса выдержать это давление, – подчеркнул эксперт.
Кроме того, современные цифровые технологии и соцсети могут как разрушать пару, так и усиливать.
– Если нет контакта в паре, то соцсети становятся зоной бегства: в переписки, в сравнение, в иллюзии. А если есть доверие и открытость, то технологии – просто фон. Контакт важнее гаджетов, – считает Артур Жумашев.
По мнению специалиста в настоящее изменились ожидания от брака. Раньше было достаточно просто быть вместе парой, семьей. Сейчас же люди хотят эмоциональной близости, чтобы можно было открыто говорить друг с другом и не бояться быть уязвимым.
– Мы взрослеем как общество, начинаем ценить не только стабильность, но и качество отношений. А без контакта, без эмоциональной включенности – даже крепкий брак становится формальностью. Люди все меньше готовы жить в формальных связях, где нет настоящего «я и ты», – отмечает психолог.
Самое болезненное – не факт развода, а как он происходит. Если контакт разрушен, все происходит через войну – страдают и взрослые, и дети. Однако если даже в расставании остается уважение и способность слышать друг друга – это уже поддержка для всех.
Парам, которые хотят сохранить брак и избежать развода эсперт советует открыто разговаривать друг с другом каждый день и грамотно вести диалог. Кроме того, отлично помогают программы по эмоциональной грамотности, курсы для пар, семейная терапия.
– Разговаривайте каждый день. При этом, не только о бытовом, но и о важном: «Как ты?», «Чем ты живешь?», «Что между нами?». Не бойтесь трудных разговоров. Контакт – это не только, когда все хорошо, но и когда сложно, но мы остаемся в диалоге, разговариваем, проясняем. К слову, в нашем психологическом центре «Ресурс», где я принимаю клиентов и веду группы, есть уникальная учебно-терапевтическая программа, которая так и называется — «Контакт с собой и другими». Это цикл встреч, где участники учатся лучше понимать себя, свои эмоции, свои потребности. А еще — строить живой, реальный контакт с другим человеком. Видеть не проекции и ожидания, а настоящего человека рядом. Для многих это становится поворотной точкой — и в личной жизни, и в работе, и в отношениях с детьми, – советует психолог.
Даже самые счастливые и основанные на сильных чувствах браки со временем сталкиваются с кризисными моментами. Для некоторых пар эти этапы проходят относительно безболезненно и быстро, для других – становятся серьезным испытанием, а третьи и вовсе не выдерживают проверку на прочность и распадаются.
К признакам, что брак в кризисе можно отнести тот факт, когда в паре все чаще молчат, чем говорят, а вместо диалога – дистанция или обвинения.
– Это не повод пугаться, но повод остановиться и попытаться восстановить связь. И если самим не получается — пойти к тому, кто поможет ее вернуть, – подчеркивает эксперт.
Психолог считает, что очень важна добрачная подготовка, которая позволит понять умеет ли пара быть в живом диалоге. Не боится ли говорить о страхах, желаниях, сексе, деньгах, детях.
– Если пара умеет быть в честном и теплом контакте – у нее есть ресурс пройти через многое. Люди не разводятся, если чувствуют, что их слышат. Научиться быть в контакте – важнее, чем пытаться быть идеальной парой, – подчеркнул специалист.
Если все же произошел развод при наличии общих детей, важно не разрывать контакт, с ребенком, бывшим партнером, с собой.
– Прежде всего – контакт с собой. Понять, что я чувствую, чего хочу, что проживаю. Потом — безопасный контакт с другим: с терапевтом, с близким, с тем, кто не будет давать советы, а просто будет рядом. Развод — это кризис, пройти и прожить его можно только в присутствии другого.Дети чувствуют не развод, а отсутствие внимания, тепла, стабильности. А если остается связь, если оба родителя продолжают быть рядом эмоционально – ребенок справляется, – отметил Артур Жумашев.
Личный выбор
Алматинка Анна С. развелась три года назад, хотя разъехались они с супругом гораздо раньше. Причиной разрыва стали кризис в отношениях, усугубленный финансовой нестабильностью и разными ценностями. Супруг мало зарабатывал и не проявлял особого желания менять ситуацию.
– Во времена коронавируса я еще подрабатывала, поскольку реально не хватало пособий, его зарплаты. И я поняла, сколько бы я с ним не разговаривала ничего не меняется, хотя он говорил, что все наладится. Однако я понимала, что это просто разговоры. Когда человек что-то хочет делать, он делает. Тогда я осознала, что у нас с экс-супругом совершенно разные ценности, – рассказывает Анна.
Женщина откладывала официальный развод, но потом при помощи юриста подала заявление. Суд прошел быстро, опеку над детьми она взяла на себя. Психотерапия помогла ей пережить непростой период.
– Депрессии не было, так как на тот момент я уже посещала сеансы психотерапии. Я проходила ее до развода и благодаря этому стала понимать свою ценность и то, что живу несчастливо. Все это подтолкнуло меня к решительным действиям. Если бы я не обратилась к специалисту, мне было бы сложнее. Я уже пять лет нахожусь в терапии, и для меня это до сих пор ресурс, – призналась Анна.
Алматинка считает развод нормальным явлением, тем более если у семейной пары есть дети.
– Я думаю, что нет ничего хуже, чем жить в несчастливом браке ради детей. Они ведь все видят и чувствуют, считывают любую эмоцию и даже невербальную. Эмоции выражаются через язык тела, мимику, жесты, тон голоса, позу и другие физические проявления. Поэтому я не желаю детям жить в раздоре между родителями, для них это большой стресс, – подчеркнула разведенная женщина.
Сейчас Анна живет вместе с детьми в хорошей атмосфере и не исключает повторного брака, но подходит к этому вопросу более осознанно, зная, какие именно качества хочет видеть в будущем муже.
– Из отношений я вынесла следующие уроки: нужно очень много разговаривать на берегу, не бросаться в омут с головой в чувства, а подходить с умом. У вас могут быть общие интересы, музыка, фильмы, но когда базовые ценности как деньги, недвижимость, карьера не совпадают, то счастливого брака не будет, – считает Анна.
Обратная ситуация, Диас и Томирис Джашеевы вместе в браке уже 30 лет. По словам супружеской четы секрет семейного счастья заключается во взаимопонимании и умении уступать.
– Важно принимать партнера таким, какой он есть, не стараться его переделывать, – отметила пара.
Диас с улыбкой вспоминает, как в начале их отношений, будучи молодыми и амбициозными, они часто спорили по разным вопросам. Но со временем пришло осознание, что гораздо важнее сохранить мир в семье, чем доказать свою правоту. Томирис добавляет, что умение вовремя промолчать, поддержать, а иногда и просто обнять – это бесценные навыки, которые помогают пройти через любые трудности.
Важную роль в их отношениях играет общие интересы и увлечения. Они любят путешествовать, вместе занимаются спортом и проводят время с детьми и внуками. Совместные занятия укрепляют связь и позволяют создавать новые приятные воспоминания. Диас отмечает, что они стараются не забывать о романтике, устраивают небольшие сюрпризы друг другу и находят время для свиданий.
Джашеевы уверены, что брак – это постоянная работа над собой и отношениями. Они не идеализируют свою совместную жизнь и признают, что бывают и сложные периоды. Но благодаря любви, терпению и уважению они всегда находят выход из любой ситуации. Их история – это пример того, как можно построить крепкую и счастливую семью, основанную на взаимной поддержке и понимании.